i am guilty by design

taşındık!

2010-12-17T02:03:00.004+02:00

artık buralarda ( http://amorfamulet.blogspot.com/ ) olacağım.

hoş kalın.

chop chop

2010-12-14T10:04:00.003+02:00

ne güzel bir gün.

sabahın erken saatinde kendiliğimden uyanmayalı epey olmuştu. üstelik hava soğuk, üstelik tüm yaratıklarım dibimde yatarken. labne peynirli ve kokulu taze çay eşliğinde ufak bir atıştırma... her şey çok hafif bugün. petekleri açmayı uğraş sonucunda becerdim neyseki, bir de sıcacık bir ev oldu şimdi. en güzelini unutuyordum nerdeyse, chopin'im eşlik ediyor bu güzel zamanlara. bu adamın huzur vermeyeceği bir an dahi bilmiyorum. yarına yetiştirmem gereken eşşek yükü ödevlerim bile germiyor şu an ama keşke hiç olmasalardı da fotoğraflarımla uğraşsaydım keyifle demeden edemiyorum. bakalım, belki haftaya salı bu fırsatı yakalarım yeniden. bir de 4'teki derse gitmesem mi diyorum, pıfk!

lan! çok huzurluyum.

2010-12-07T21:39:00.001+02:00

ben hiç iyileşemem.

kutluyuz

2010-12-04T12:22:00.002+02:00

güzel bir kaç günün ardından komple temizliğe gidecek bir güne uyanmak ne boktan bi şey lan! neyseki müzik var da ruhumu az biraz kurtarıyor. böyle günlerde cıstak cıstak müzikleri tercih ediyorum, süpürürken iki göt baş oynatmak hoş oluyor.
ve tabi temizliğe gidecek olsa da bu günüm içimde işlerimi bitirip teslim etmiş olmam, o kabus zamandan kurtulma, dolayısı ile para alacak olmam, böylece yarın sevdiğim analog makineme kavuşacak olmam, 1 aydır teslim edemediğim desen ve karanlık oda ödevlerimi bu hafta teslim etmiş olmam, hocaların bana tölerans göstermesi, asistanlık görevime adım attığım ilk günüm olan dün ilk çalışmamın (hayatta o kadar para harcayamayacağım) fotoğraf kataloglarıyla kutlanması ve sevdiceğimle 2 yaşını doldurmamız gibi nedenlerden epey huzurlu ve mutlu başladı. ozzy'de ponyo'yla sevişeceğim diye kapıyı kazımamış olsaydı daha iyi olacaktı. neyse akşama şarap var, daha ona yetişeceğim.

sır yok

2010-12-02T22:56:00.000+02:00

ben aslında güzel bir kızım. fakat nedense bana iğrençliklerimde eşlik edeceğinizi bildiğimden sizi hep orada bekliyorum.
her zaman bakan gözlerim olduğundan büyüleniyor olmalısınız. ve siz görmeyince çamurlarıma geri dönüyorum. orda oynamaktan haz alıyor herkes.

derin bir nefes aldığınızda aldığınız kokuyu merak ediyorum.

2010-12-02T21:50:00.002+02:00

öyle bi sıyırmışım ki, kaçışım da değildi üstelik. tırnak aralarımda kalmış ama
tırnaklarım da yok şimdilik.

karma

2010-12-02T03:10:00.002+02:00

hiç bitmeyecek sanmıştım. bazen öyle bir şey hissediyorum ki, "işte bu" diyorum, sonra kendisi inkar ediyor.
hayatım mevsim normallerine döndü, ne güzel bir mevsimdeymişim üstelik. hep istemek en büyük sorunumuz.

2010-11-26T22:10:00.000+02:00

"onu sevmeyin, anlayın" demiş, ne güzel demiş Kara.

i can fly

2010-11-24T23:09:00.001+02:00

orman sökmüşüm ağaç diyorlar. ziyanı yok, baykuşlarla muhabbet alışkanlığım oldu tepetaklak ağaçlarımda.

nowhere

2010-11-18T04:58:00.002+02:00

çok şey düşünmek istediğimden düşüncelerim sağlık bulamıyor. aceleci ve açım. sahip olduklarımın eşsizliğini biliyor, yine de tahrip etmek istiyorum. bu nedenle ki mutsuzluk yanılsamasına mahkum olacağım bir süre daha belli ki.

**
ben de geçici olarak bir şeye sahip olduğumu bilsem nefret ederdim ondan, o kadar severken.

renksiz

2010-11-17T17:45:00.002+02:00

benim küçük kızım "oyna" diyor bu oyunu, hatta canı yansın herkesin. gözleri mümkün değil ayırt edebilsin ganimeti. umrunda da değil yolda üstüne bulaşacaklar, kana doymamış. hala çok sevimli.
gözleri kocaman hoşlanmıyor bu kızdan, çok dolaşası yok ve yolların kısa olduğunu biliyor, "sadece yoracak" diyor.

tedirginim ama kendi türümde.

2010-11-12T18:11:00.001+02:00

zaman bizi iyileştirmez; susturur.

see you

2010-11-09T02:34:00.003+02:00

yazasım tükendi gençlik. zaten bir bok yazdığım da yoktu ya... ilgim tamamen fotoğrafa kaymış durumda bu aralar. tam olarak ne yapacağınızı bilmediğiniz ama etki olarak yapmak istediğinizin ne olduğunu bildiğiniz durumlar oldu mu? olmuştur. öyle bi hallerdeyim. sürekli bir şeyler yapasım var fakat nereden başlayacağıma tam emin olamadım, acelecilikten bu tabi.
bir de bir sürü ödevler (tabi ki keyif veriyor onları yapmak), bilgiler... sırf bu konudan dolayı bile mutluyum aslında.
aman neyse, zaten yazacak bir şeyim yok. belki bir süre sonra...

=

2010-08-21T04:24:00.003+03:00

hayvanlara karşı olan sevgimin nedenini sorguladığım zamanlar olurdu, "evet, budur!" dediğim bir şey olmamıştı şimdiye kadar, hatta bu sevgimin bile ego kaynaklı olduğunu düşünmüş, kendimi yormuştum çokça. çünkü o kadar masumane seviyorum, o kadar mutlu olmalarını istiyorum ki hiç bir şey beklemeden. biraz önce buldum yanıtımı sanırım. onlar beni seviyor diye değil etrafımdaki bazılarının dediği gibi, istediğimi veriyor diye hiç değil, tüm davranışları saf bir halde olduğu için seviyorum. sevmek istediklerinde, sevilmek istediklerinde gelmelerini az önce işedi diye götüne vurduğunuzu düşünmeden. rahat oldukları yerden kaldırılmak istediklerinde hırlamalarını seviyorum, az önce onunla oyun oynadık diye düşünmeden. bazen dayak yiyeceklerini bildikleri halde gözünüze bakarak halıya işemelerini seviyorum. doğallıklarını seviyorum. sırf insanların böyle olması gerekir hevesimden, sırf böyle olabilmek istediğimden düşünmeden.

bunu anlayıp aslında egom yüzünden onları sevmediğimi düşünerek sevindim bir an sonra kendimdeki egoya bu düşünceyle yeniden tanık oldum. nasıl illet bir şey bu!

kronik

2010-08-21T01:14:00.002+03:00

susarsam her şey alt üst olacak. ya itaat edeceksin ondan sonra ya bir çiftliyi yakacaksın. her şey değişecek bir anda, karşı ses duymayacak yalnız kendinle sözlerinde kalacaksın.
ben üşeniyorum artık; savaşmaktan, yapmak etmekten, nedir bilememekten. ve yalnızlığımı gitgide daha çok seviyorum. bana yaratılan zorunlu bir yalnızlık vaktinde bile mutlu olmaya başlıyorum. kendimle olmayı özlediğimi hissediyorum. bir düşünceyi dinlemek zorunluluğu olmadan, bir şeylerin anlamını kontrol etmek yükümlülüğünde olmadan ve en önemlisi ne yaptığım üzerinde (vakit kaybı, saçmalık, umursamazlık, iyi, yanlış, doğru) bir düşünce olmaksızın kendimle olmaktan. arınmış gibi mutlu oluyorum hem de. ama bu içinde hüzünde barındırıyor tuhaf bir şekilde. nedir bilmiyorum. suçluluk gibi, istemediğim bir şeyi yapıyormuşcasına.

düşünmekten azad ediyorum kendimi. bazı şeyleri oluruna kabullenmek gerekir sanırım. savaşsanızda değiştiremeyeceğiniz şeyleri, etkinin salt sizden gelmediği olayları, özellikle de anlatmak istediğiniz anlaşılmıyor değil anlaşılmak istenmiyorsa daha da kötüsü anlamaktan kaçılıyorsa. çok koşmanız gerekir, çok. ve çok yorulursunuz artık bir yerde, dermanınız kalmaz, dizlerinizin bağı çözülür. yapacak bir şey yoktur artık, üzüntüyle yokuştan yuvarlanan topunuzun arkasından bakarsınız, arabanın altına girecek ve patlayacak olsa bile.

ne olursa olsun şu geceyi kutlamak istiyorum belleğimde. olmayanlarıyla da güzel bir gece. içkim var, sigaram, ne güzel müzikler, tütsümde... daha ne olsun? dahası yalnızım da.
aile, arkadaş, sevgili... hepsi birer dert yuvası.

sıkıntı

2010-08-19T03:48:00.001+03:00

bu kadar öfkeyi, bu kadar nefreti nereme saklayayım bilemiyorum artık. kendi kuyruğunun peşinde dönmeyen birini göreyim hadi ya!

haz çemberi

2010-06-30T04:45:00.002+03:00

birini özlemeye başladığımda bundan hoşnut olmuyorum. siz isterseniz buna korkuyor diyebilirsiniz fakat kriterleri olan bir durum bu ve sonu belli olanlar bende rahatsızlık yaratıyor. sonucu belli olmayanlar her zaman bir ümit taşır, böylece en azından sürükleyicidir, haz yaratır. hazsa (her şeyde. neşe, mutluluk, acı...) yaşayabileceğiniz anlam kazanan tek histir. sorularla, sonuçlarla uğraşmak saçmadır. anı var eden geçiciliktir ve zamana mahkum hepsi bundan nasibini alacaktır. o halde herşeyden haz duymalı, hazzın dibine vurulmalıdır. zor olan bunları bilmeyen ve geçmişte yaşamaya mahkum edecek insanlardır. aileler, sevgililer, bazen arkadaşlar bile.
sorumlu olduğunuz tek şey kendinize karşı "bu an"dır, yani bunu okuduğunuz şu an, yaşadığınız şu an. elinizde tuttuğunuz kahvenize bile neşeyle bakın, yanınızdaki köpeğinize, yarın üstünüzde olmayacak şu an giydiğiniz kıyafete, gökyüzüne, göbeğinize. hatta şu an chopin'e bakın. ben ki sadece ona bakıyorum şu an.

sonisphere 2010

2010-06-29T16:59:00.005+03:00

cuma: bir rammstein sever olarak tembelliğime sövdüren festivaldir şimdilik. yani akıl var mantık var, arkalardan izlenmeyecek yegane grup rammstein'dır.her ne kadar hamallık olsa da Dr. Christian'ı bot üstünde taşıyabilenler ön sıralarda olan ya erken gelmiş ya da bileğinin hakkıyla öne geçmiş azimli insanlardır. onu bunu bilmem ama ben havai fişeklerin zamanlamasına konserden daha fazla saygı duydum(konser kötü değildi he, çok güzeldi yeminle). bunlar şimdilik aktaracaklarım, geriye kalan iki günde görüşmek üzere, esenlikler dilerim.

cumartesi: cumartesi kısmında manowar'ın performans güzelliğiyle beraber Eric Adams'ın tüm stadyuma çığlık attırma esnasındaki güvenlik görevlilerinin yüz ifadesi aklımda çok fena kalıcı olacaktır. ne stres kaldı ne sıkıntı inanır mısınız sayın okuyucular? toplu çığlık her derde deva efendim. tabi bunun yanı sıra Joey De Maio'nun "oha!herif dile geldi resmen." nidaları arasında türkçe kompozisyon ödevini okur gibi (festivalde "the big four" adı altında kendi isimleri geçmediğinden içerlenmiş olacaklar (ki bence haklılar)) attırıp hönkürmesi de hafızalara kesinlikle kazınmıştır. yani o ne güzel bi "siktirin ordan!" hönkürüğüydü demeden geçemiyorum. ardı sıra gelen headline grubumuz accept'e ise çok büyük haksızlık ettik resmen lan! insanların hiç mi kılı kıpırdamaz? yani grubun türkiye'de tanınmadığı ve şarkıların bilinmediği maymun götü gibi ortadaydı da ota boka"höy höy, löy löy!" yapan taraftara(stadyumda oldu ya böyle geldi elime) ne oldu da iki çılgın ıslığı es geçtiler adamlara? ki festivalin en iyi sahne performanslarından biri de adamlardaydı kanımca. adamlar bir daha gelirse buraya şerefsizim. bari eve bi yemeğe davet edip gönüllerini alabilseydik, "abi, bilmiyoz şarkıları valla, kusurumuza bakmayın." diyebilseydik. içim acıdı lan resmen.
çok içerlendim lan gene yazarken bak, keyfim kaçtı.

pazar: pazar ile geri döndüm şimdi, biraz daha iyiyim. malum bu günde geç gittim, bu kadar olacağını düşünmüyordum fakat oldu ve antrax'ı kaçırdım, evet. megadeth'le bir coştuk bir coştuk demeyi o kadar isterdim ki ama olmuyor çünkü ses problemi sahne almalarından hemen sonra baş gösterdi ve onlar inene kadar da düzeltilemedi, bizi de paranoyak ettiler "düzeldi ha galiba? düzeldi mi ne? düzeliyo bak galiba." sohbet kıvamında kaldık biz şahsen bir de sık sık saydırdık ses sistemine. performans iyiydi, heriflerin saçlar da iyiydi ama ses yoktu be abicim. geliştirdiğim stratejiyle sahne sonu insanlar çişe, içkiye vs dağılırken biz de götüm götüm önlere doluştuk ta ki metallica'yı önden izleyene kadar. yaa! megadeth ardından slayer'a verildi sahne ve ön taraflarda zıp zıp zıplayan bir çember oluştu. tom araya'nın gülümsemesi neydi öyle ya? o kısımlar hiç aklımdan çıkmıyor. nasıl bir gülümseme öyle o ve sürekli. içim bir hoş oldu onu izlerken sonra bir de kerry king'e baktım o nasıl bir hayvan adam (bir de vikinglere benziyo bu adam bence)? insan hiç mi yorulmaz, hiç mi o kafa durmaz? sahne boyu salla salla hayret verdi doğrusu.dave iyiydi. ben sahnede daha çok sevdim bu adamları. metallica biraz geç çıktı sahneye fakat hemen gönlümüzü çeldi harika performanslarıyla. stadyum tıka basa doluydu ve o kalabalık festival boyunca ilk kez hep bir ağızdan sahne bitimine kadar şarkılara eşlik etti, hopladı zıpladı, horn yaptı yaptı da durmadı. seyirciyi çok pis coşturdular ama kendileri de bizi sevdiklerini itiraf ettiler çokça. yine biraz ateş ve havai fişek vardı ama rammstein'ınkiler gibi olamadı. rammstein'ı bir kez daha kucaklıyorum, çok iyiydiler gerçekten. neyse konumuz metallica, kapanışta sanırım herkese birer tane düşecek şekilde pena dağıttılar. o ne pena bolluğuydu öyle! bize mutlu mutlu, kucak kucağa bakmaktan bir süre inemediler sahneden. yani milletin onları gönderesi yoktu da onların da sanki gidesi yok gibiydi. çok pis coşturdular ama bizi, ağzımıza sıçtılar resmen ne diyeyim.
bir de konser sonrası kapkara insanların trafiği kitleyip etrafı istila etmişler görünümünü veren sahneler komikti ama herkes ayıktı valla, biralarda alkol mü yoktu neydi anlamadım, çok dandikti.

ps: üşendim tekrar yazmaya o yüzden sözlükten yazdığımı kopyaladım (şurdan yani: http://www.kadinsozlugu.com/), bilginize.

2010-06-12T19:06:00.000+03:00

color me once

2010-06-11T05:53:00.002+03:00

ne çok gülümsemen varmış. gözlerin...
birşey bulmuş gibisin. bundan mı korktun vakitlice?

utançların sınırını aşmadan adımların geri çeker, bilmez misin?

pencere sırtı

2010-06-11T05:46:00.000+03:00

karara hakim bir bakış takınınca gölgemi arkada bırakıyorum, döndüğümde bulamazsam üzülmeyeyim.
üstüne basmayı da zaten sevmiyorum, bana çok benziyor.

uyuşuk

2010-06-09T00:01:00.002+03:00

sanat çok güzel, gerçekten güzel bir şey. onunla uğraştığın ve kendini diğer her şeyden soyutladığın sırada ruhun akıl almaz bir biçimde gün yüzüne çıkıyor. şu an arkamdaki şu müzikten ve yansıttığı durumdan inanılmaz hoşnutum. şu an zaman da çok yavaş ilerliyor, bundan da keyif alıyorum. su yüzünde sürükleniyor gibiyim. bitmesini istemediğiniz anlar vardır, işte onlardan biri. ve bazen hiç bir şey de yapamazsınız, bu anlar da onlardan biri. biter de ne yazık ki. işte. ne güzel bir müzikti!

uzun sayılabilecek bir süreye yayılıyor benim için aslında ama şu son bir hafta gerçekten neredeyse hiç bir şey yapmadığım zamanlardan, özenle seçilip izlenen filmler dışında. onun dışında dün diğer odanın duvarına resim yapmaya başladım fakat tiner eksikliği nedeniyle yarım kaldı. zaten o keyfim de kaçtı.

kitap okuyamıyor, bir kaç fikrim olmasına rağmen fotoğraf çekemiyor, konuşamıyor, kısa bir süre öncesi gibi müzik dinleyemiyorum. yazdıklarım bile günlüğe dönüşmek üzere sanırım. son zamanlarda yakın arkadaşlarımla da görüşmez oldum. nasıl algılandığımı bilemiyorum, bazen yanlış anlaşılacağımdan korkuyor bazense gerçekten umursamıyorum. yapmak istemediğim şeyleri yapmak zorunda kalmak her zaman çok sıkar beni ve şu an yapmak istemiyorum. esasen finale çalışmam gerekiyor benim ya, onu da istemiyorum.

şu müzik yeniden başlasın.

quit

2010-06-04T02:39:00.001+03:00

uyur uyanıklık arası. ay, gökyüzümde. buradan ay'ı pek göremiyorum, evim ilk kat ya. fuck it!

kırmızılar giyer zaman, şehvetlidir, kanması kolaydır bundan. kanmayınız! çünkü şimdi minik patim geziyor sokakta kayıp ve ondan heyecan duyuyorum, onu özlüyorum. kavuşması kolay, yarını bekliyorum. öncesi zor bile değil, imkansız. imkansızı istemek küstahlıktır, başarısızlıktır üstelik. kim kimi neyle kandıracak? hala ne istediğimi bilemiyorum. kolay mı ki bu? bünyemde o kadar çok şey nüfuz ediyor ki. şanslıyım bir bakıma, bir bakıma a.q. sarhoş olamıyorum. sallantı derseniz her daim mümkün, akıl duruyor yazık ki. çok şeye sarılıyor, çok şeyden soğuyorum ve bunlar bir anda oluyor. zaman kadar hızlıyım ha! işte budur!

ps: başlık hep sonradan geliyor.

dance with me

2010-05-29T15:18:00.004+03:00

insanlar ne çok ağlıyormuş; sümüklerim akıyor, monochrome bir düş hayatım, düşmüyor. ben düştüm, flu, yeşil, şarap, kusmuk, bok püsür...
şimdi bakıyorsun her şey durulmuş, renkler yerli yerinde (arada bir kaybolur yine), duman, sigara, ağlanılası kahkaha. kabus gibi. hatırlanacak bir şeyler yapılır hep sonra yeniden ağlamak için.
oh! hafızamdan beraat ediyorum ben. bu ne lan! gördükçe bayıyorum, sıkılmıyor musunuz siz? deli misiniz kuzum?

neyse, neyse... bunlar benim işim değil. rüyamda fotoğraf falan çekiyordum galiba. sonra bir sürü öpücük hatırlıyorum. uyanıklığın gözünü seveyim. evi bok götürüyor ozzy'nin türlü uyuma yerleri keşfedip oraları kendine uyarlamaya çalışmasından.

duş alsam ne güzel olacak, çıkmam lazım. evi de düzenleyesim, boyayasım var; enerjim yok.

ey insan! tadını çıkar günün zira zamanın acelesi var.

ps: okulda rastlaşmak ne zor.

başlıca sorunlar

2010-05-25T01:07:00.002+03:00

1) bu okul bitmeyecek mi daha? sıkıldım, darlandım. bu mevsim ve bundan sonraki maddelerde açıklayacağım sorunlar yüzünden konsantre sıfır altı. tam da sonunda bok edeceğim gibi her şeyi.
2) annem bulgaristan'a taşınıyor mu taşınmıyor mu? ben burada kendi evimde mi yaşayacağım yoksa annemin nacizane evine mi geçeceğim? annem bu sorunumu çözemiyor kendi kafa karışıklığından.
3) şimdi bu Kanca kızım operasyondan eve dönünce o diğer odadaki anne kedinin kendi büyümüş yavrusunu bu odaya Ozzy, Ponyo ve kanca'nın yanına alabilecek miyim? Kanca ağrılar içinde yatarken de bu bebeği dövmeye kalkacak mı? kalkarsa bu annenin kendi büyümüş yavrusunu bu odaya alamazsam annenin emzirdiği evlatlık bebeklere müsade edecek mi o koca yavru? ayrıca hem anne süt anne olan kedimizin kafa karışıklığı geçecek mi acaba 3 jenerasyon bebeği emzirmeye çalışmaktan? en küçüklerin bırak koltuğa çıkmayı daha önlerini göremediklerinin farkında olup herkesi emzirmek için yere müsait bir yere yatacak mı?
4) herkes derdini açıkça anlatacak mı benim kafa yormamı, binbir türlü senaryo yazmamı, çeşitli kurgulara girmemi beklemeden? nedir bu insanoğlundaki ben bir bakış atayım gerisini o anlasın derdi? telepati kuramıyorum ben.
5) ne zaman içkiye bok gibi para harcayabileceğim aman kiraydı, faturaydı, yoldu, yemekti derdi olmadan? bayılana kadar içip ertesi gün kusmaya gidip gidip lavaboya yatağa yatmak istiyorum. ama başım ağrımasın lan, çok sinirleniyorum, hep bırakcam şu içkiyi diyorum o zaman. sonra zaten bırakamıyorum daha da çok sinirleniyorum.
6) ponyo hamile kaldı mı acaba? kaldıysa bu seferki bebeği yaşacak mı? babaaenne olmak istiyorum ben artık.
7) salonum güneş alacak mı demiyorum, almayacak, konumu müsait değil. o halde güneşe pek fazla ihtiyacı olmayan bir çiçek var mıdır, benim evimde bir zahmet açabilir mi lütfen? flip flop'da bi boka yaramadı, güneş yok ki kardeşim. oda içinde "hah!şuraya güneş vuruyor, götürem de az salınsın çiçecik" diyerek koşturmak çok komik görüntülere sebep oluyor.
8) abimin bu benim web adresim diyerek verdiği adres ne zaman doğru çıkacak? yok, çok sikimde değil ama neden uğraştırırsın ki be adam? ulaşmaya çok meraklıysan bana telefon açarsın ayda yılda bir, her halükarda giderilir zaten olmayan özlem.
9) şu insanlar hayvanlara eziyet etmekten vaz geçecek mi? nasıl bir ego problemidir bu? bulun birini paso sevişin bari de kurtulalım sizden de hastalıklı hallerinizden de.
(ps: orgazm anında ego sıfırlanıyormuş ya ona binaen söylüyorum.)
10) sigarayı bırakmam lazım. nikotin bandı alacağım. seviyorum ama zararlı meret işte. nikotin bandıydı, stickerdı ne gerekirse yapıştırırım bırakmak için. hem böylece burdan artırdığım parayla belki içer içer dururum. oh!

söz sende ey hayat!

of-oh

2010-05-25T01:00:00.002+03:00

"içime gelip çöreklenen bu yüce gönüllü ağırlık nedir, kimindir?" diyor, sonra cevaplıyorum kendimi "yaşıyoruz lan hiç değilse! çok baharın otunu yemeyi uygun görmüşler bize."

yerçekimsiz orospu

2010-05-13T20:17:00.002+03:00

güneşi içine alma arzusu taşıyor bir küçük kız, hep sıcak kalma umudu. ona erime, ona söndürme.

- onca hazırlıklarının boşuna olduğunu söylemekten keyif alacağım sana. tüm sikişmeler boşunadır.

dip not: kurtulan hayaller varsa kaçıp, koşup koynuma saklanabilirler.

köşe başı

2010-04-10T02:56:00.002+03:00

görmezlikten gelinmesi gereken boşluklar bırakıyorum arada. gerçekten önemli değil. bazen uyanamıyorum bile. heyecanın sırrını çözersem umut etmeye en temelden başlayacağım ama temel varolmayınca ayrıntılara sıra gelmiyor.

zırhını kuşanmadan gezen kim var?

dağınıklıktan

2010-04-10T02:55:00.000+03:00

yanımda taşıyamacağım düşler kurmayı sevmiyorum.

qu kuşu

2010-04-10T02:52:00.000+03:00

en doğalı yerimizde olmamız.
o sebepten doğal ortamımda inceliyorum kendimi.

koşmaca

2010-04-07T20:45:00.002+03:00

yalnızın yemeği hep ekşir, dedim kendi kendime. (özdemir asaf'ı anımsadım. nur dolsun yüreciği!) sonra bunu bir başkasının duyduğunda düşünüp hissedeceği geldi aklıma. özü başka, görünüşü başka. yazılarımdan kelli sıkılmış, depresif bir görüntüm mü var acaba dedim ardına da. toparlama kararı aldım buna binaen ki hayır, öyle değilim. hayattan sıkılmak başka, hayatının kendisinin sıkıcı olduğunu bilmek başka. ben bilen taraftayım. bundandır ki zevkli kılmak için hayal gücümü kullanmak zorunda kalıyorum, yetenek burada çok işe yarıyor. bazense sadece koşasım geliyor. duymayasım, acımayasım ama göresim. hep göresim var.

ps: ceketin yakıştığı iki insan tanıyorum artık.

giz sürücü

2010-04-07T16:32:00.003+03:00

kelebek deyince ağzı sulanan insanlar var, neye referans olduğunu bilince sevimli kılabiliyor en mahremi bile.

~~~

gözlerim eridi küstahlığından hayatın. yalnızlığı bildiğimden seviyorum yoksa hiç makbul değil. baktığım her şeyin benzer bir çıkış noktası var, gittikçe sıkıcı oluyor ve kendine bir o kadar alıştıyor, bağlıyor. yapmamam gerekenle yapmam gerekeni ele alıyor, karşılaştırıyorum sonuç aynı çıkıyor. kulağımdaki kulaklıkta çalan şarkılardan vahiy bekliyorum hala.

2010-04-05T02:55:00.004+03:00

zamanın sırtımızı sıvazlayıp üstümüzden geçtiğinin görsel ve işitsel kanıtıdır ilişikteki video.

James Brown & Pavarotti - Man's World
Yükleyen PeteRock. - DiÄ�er müzik videolarÄ±na göz atÄ±n.

korza

2010-03-12T20:04:00.003+02:00

bir renk aşkına fakat keskin, kaç kişi hayatını değiştirmeye cesaret edebilir? nasıl da yitik ve sert, gözlerimin önü buğulanıyor. kafası kalkmıyor adsızlığının, bakmıyor ama kırılıyor.
içinin geçtiğini mi görüyorum? elleri mi titredi? bilmek istiyorum.

anafor

2010-01-25T22:27:00.004+02:00

oysa kimse yaşlanmıyor boşluğunda. bu yanılgı kalbinin seni sürüklediği atlanılmayacak derecede korkunç hendekten geri kaldığından ileri geliyor. ve sen kimsesiz kalmaya mahkum ediyorsun kendini; ağacı tutsan ağaç, nehire dokunsan nehir, nefes alsan yaşam olamıyorsun. olmak ne kadar kolay bilemiyorsun kalbinle kafan arasındaki uzaklıktan kaynaklı.

sana sonra bir şiir yazacağım belki, ama sen ihtimal vermiyorsun. bu kimsenin değil, senin yalnızlığın. evet, çünkü onu sen istiyorsun.

http://amorfamulet.tumblr.com/post/353055605/03-25-ocak

2010-01-25T04:20:00.001+02:00

birine yaklaşmak istediğinizde kendinizi onun düştüğü uçurumdan aşağı bırakmak zorunda kalırsınız..

2010-01-10T21:25:00.001+02:00

“Art is always and everywhere the secret confession, and at the same time the immortal movement of its time.”
— Karl Marx

özel bir kötülük

2009-12-24T19:58:00.000+02:00

yüzmeyi bilmeyen kuş denizin soğuğuna vurulunca ne olur?

i don't know where i am

2009-11-27T02:26:00.000+02:00

sinekler benim intihar süsüm. çiçekçiler mi deyyus çiçekler mi bilemedim. kalabalıktan istekle geldim, yanmak borcum gibi değil niyetim.

çünkü kayıp olan yakıldığında yeni hasat daha yeşil olacakır

2009-11-25T00:19:00.002+02:00

oysa yok gözü kalbinin. tüm korkmuşluklarınla, tedbirinle, kaçasınla savuşturuyorsun onu. daha yeşil olamayacak çünkü yanıbaşımdaki yokluğunla bulamıyorum seni. hissetmiyorsun.
oysa ne güzel sarıldın dün, inanmazken hem de. konuşamıyorken ben; sen inanmıyor, küçümsüyorken nasıl da durduramadın kendini, nasıl da çekip öptün, seviştin. nereden bakıyorum, bilemiyorum..
düşündüğüm onca şey varken üzülemiyorum. çoklar, çok..bir durursan kim olduğunu göreceksin, çekeceksin içine. beni,ozzy'yi bile. mutlu olmaman imkansız mutlu ediyorken.
ben yapamıyorum. mutlu edemiyorken mutlu olamam ya. belki salt bundan hayvan peşindeyim, ha? hiç bir işe yaramıyorken kalbim, onlarla mutlu olma peşindeyim.

ben hiç birşey hatırlamıyor, ruhunu bile bilmek istemiyorken seviyorum seni. ama kurtulamadım, hep bekliyorum. yetkin değilim olmak istediğim gibi. bu yüzden yoksan da seveceğim. hatta yoksun da seviyorum.

sakin olması gerekiyor hayatın, bu tempo çok zor geliyor bana. kurtulacağım dediğim hiçbir şey kurtarmıyor beni.sorarsan daha uyuşuk olmak istiyorum çoğu zaman olduğumdan. yetişemiyor ve ucundan kaçırıyor olmak da istemiyorum. öyle bir yerinden kaçırayım ki düşünemeyeyim, aklım hiç ermesin, kurtulmuş olayım.

kendini taşıyorsun diyorlar, çünkü hiçbir ağırlığım yok. bu kadar basit olan birşeyle nasıl övünebilirim? (bu söylediğim ne kadar alakasız değil mi? nereden kopmuş gelmiş olabilirim acaba? bıktım kafamdan, dolu gibi görünen boşluğundan!)

2009-11-03T00:33:00.000+02:00

o ne dediğini bilmiyor. ölüyor.

burdan bakınca parmaklarım küçük gözüküyor.

2009-10-16T00:08:00.003+03:00

-senin sevgin illüzyon, senin sevgin sahte. senin inzivaya çekilmen gerekiyor. 30'unda git! 30'unda git, 40'ında yeniden insanların arasına katıl.

bu senin batışın olacak.

-hımf!

-neden gülüyorsun, sanki çok komik birşeyi öğrenmiş gibi?

-gülmüyorum ki!

adım

2009-09-15T18:25:00.003+03:00

uzun bir düğün ölümü. keşke bir şal edinseydim içime, kış gelmeden önce. kim, beni nereye taşır? hep sofra kokusu var da sofra yok etrafta.

bazen canım gerçekten çok sıkılıyor. diyorum: 'kekeme olsaydım, dinleme sabrını kim gösterirdi bana; başını çevirmeden, gözlerini kaçırmadan?' cevabı buluyorum bazen, sonra unutuyorum.

birşeyler eksik kalmış dünyada. canım bildiğim yemekleri de, içecekleri de istemiyor ama bir tat arıyor, nedir bilmiyorum. böylece intikam alıyorum beni fazlasıyla sersemleten imgelerimden ve ağzımın tadını bozuyorum.

sigara yemeyi deneyeceğim.

culto

2009-09-15T17:45:00.004+03:00

saçlarına göz yuman sinekler ellerinden tadar da ölümü, aldıramazlar içine düştükleri evsiz barksız fincanın demi çürük çayına.

bu da bir not değildir: bu bir masal değildir. siyah beyaz bir holün ulaştığı odanın hatrı düşünülerek yazılmış kafiyesiz bir hayaldir. yalnızlık çöker ara ara, gelir de git diyemezsin. hikayen senden bağımsız gelişir sürü zamanlarda. bu zamanlar çok olmaya başladı mı ojesiz tırnaklarına içerler, kimse kim olsun 'olmasa ya' dersin.

utandırsa seni sinekler, düşmeseler mesela. evde fincanlar kirliyken bir de. bir de ev olsaydı hani bu bir masal hiç değildi.

personal

2009-09-04T22:46:00.004+03:00

masumca bir çocuk oyunu düşünün, topu tepeden dereye yuvarlamak gibi. onun aldığı yol gülmenize, heyecanlanmanıza yol açacak kadar güzel, eğlencelidir.

eğlence nerede bozulur biliyor musunuz? yuvarlanacağı yerde önüne çıkan engellere takılıp durduğu anda. vazgeçmeyip peşinden koşacak, engelden kurtarıp yeniden yuvarlanmasını izlemeye koyulacaksınız birazını indiğiniz tepeden. sonra biraz daha gidip bir çukura takılıp kalacak topunuz. yüzünüz buruşacak, son bir hevesle ve daha yavaşça inip tepeden biraz daha aşağı topu yeniden takıldığı engelden kurtaracaksınız.

bundan sonrası tamamen keyifsizlikle eş anlamlı. dereye yuvarlanıp suyun üstünde görmek istediğiniz gibi yüzse de, yeniden bir engele takılıp dursa da hissiyatınıza farklı hiç bir katkısı olmayacak. istediğiniz keyfi alamadığınız gibi bu kez de boşu boşuna dereye saldığınız topa üzüleceksiniz. içinize yerleşen 'ya tekrar takılırsa' endişesiyle tepeden aşağı topla beraber koşmanız ve onun ilerleyişini izleyememeniz de olası, tepeden koşarken hızınızı alamayıp dereye topla birlikte yuvarlanmakta.

it-haf

2009-08-10T23:50:00.000+03:00

kan kokusuyla kudurmuş cenin.
askılarda çürümüş beyinler.
mezarımda bir eldiven.

good

2009-08-02T02:28:00.003+03:00

hayalleriniz kimin umurunda? en fazla gülmeyi sevmem, ondan. hayal dediklerimin benden ötesi yok zaten.

-polen mi onlar?

hayalleriniz için ne kadar ileri gidebilirdiniz?

2009-06-21T15:45:00.000+03:00

göğsümün okçuları

2009-06-12T14:41:00.001+03:00

annemin çiçek kokularını özledim çocukluğumdaki. parmak uçlarıma basmadan sokağı göremediğim, kim seksek oynuyormuş bilemediğim.

o çiçekler arasındaki küçük hayvancıklarımı özledim.
babamın tutkunu olacağı güzellikteki o biberde ne olduğuna merakımı.

aynı boydaki arkadaşlarımla havuzumuz olan kocaman leğeni. tuz koyarsak deniz gibi oluyordu.

balkon da balkonmuş! hepsi sığıyordu işte oracığa.

şimdi.. o kadar çok şey var ki, parmaklarımın ucuna bassam da göremiyor, kokularını alamıyorum. denizin tuz ve leğenden ibaret olmadığını biliyor, babamı özlüyorum.
o günlerden mutlak kalan , merakım. biberin acı olduğunu biliyorum artık.

dinleyin lan bunu!

2009-06-06T20:17:00.000+03:00

Andres Segovia - Suite Castellana (Fandango)

günün anlamlı ve önemli başlangıcına binaen kısa kısa

2009-05-05T08:53:00.004+03:00

diğer odadan aranıyorum.
diğer odadan arandığımdan günaydın diyemiyor, el sallayabiliyorum.
***
ayrıca şu Ozzy ne kıskanç köpek yahu!
***
sabahları beynim çalışmıyor. çünkü çok üşeniyor, çalıştıramıyorum.
***
vapuru kesin yine kaçıracağım. daha çişe çıkacağız. oyy!

anlayın artık!

2009-04-20T19:32:00.000+03:00

Haytap - video powered by Metacafe

bünya

2009-03-31T23:05:00.002+03:00

senin için geldiğimi bilmiyorsun şimdi. çünkü sen arası birkaç yumurtayla örülebilecek bir zaman önce, gelişime değmeden sevincin, henüz açılmaya başlamışken çiçekler, kokuları kanatlarına değmeden toz bulutuna dönüşen renginden düştün cehennemime.

artık ben yanıyorum kokusuzluğunda, sensiz çürüyecek çiçeklerin.

çok

2009-03-28T01:33:00.001+02:00

çok değişik bir yaşam istiyorum şu an, çok değişik. sizden bizden değil bu, benden. bulutlar başımda, maviyi göremeyeyim burnumda. çok..

bana bi şarkı söyle

2009-03-27T15:11:00.000+02:00

hatun, iki kalem unutmuş bende. biri sinekli sonbahar sabahı, biri çürümüş yaz akşamı. aklında kaldıysa ne yazık. vermesem diyorum kendimce, hiç sevmedim bu vakitleri.

yok-suz

2009-03-24T02:49:00.004+02:00

parmaklarını kadeh ağzı gibi öpüp hikayemizin eklerini değiştiriyorum, yine hoş bir koku.
parmaklarını ne denli eviriyiyorum bil bakalım. kaçından vazgeçerim?

odamıza bir isim vermeliyiz, kırk kilidi olmalı. istediğin yumurtaları hiç hatırlamıyorsun, ne müthiş.

evil one

2009-03-16T01:42:00.003+02:00

~hmm! sizin için ne yapabilirim, stoklarıma bir bakayım.

~lülesi olan hayallerim var. yapabileceğim birşey kalmamış sizin için.
üzgün değilim.

devil one

2009-03-16T01:18:00.001+02:00

kılıcınızı çıkardığınız cüzdanınıza geri sokunuz.

savaşlar harcanmaz.

kar

2009-03-11T15:42:00.000+02:00

ben açım,
ben ağaç altında çıplak.
sigaram ıslak.

ya ne olurdu yaşasaydı o yavrucak?

coş

2009-03-09T15:22:00.002+02:00

sistematik bir yanlışlık yapılmış olmalı. bir elim eksik, kuyruğum kısa zannederdim ben; bu kadar mutlu olmamalıyım.
sarılınca kavuşuyor ellerim, nefesim dumanıma denk; ne güzel aşık oluyorum.
ölümümde düzen var, hiç olmasın başka birşey.

no.5

2009-01-18T17:50:00.000+02:00

Bir mozaik kuşuna aşık oldum, sırtında kamburu var. Daha ucuz hayatı bu yüzden, yine de satılığa çıkmış cesedi.

püskürsün

2009-01-06T22:51:00.002+02:00

yanmasın artık, küllerime buz sürücem. soğukta üşür kuşlar.

sağ gösterip sağ vuracağından eminim artık, o kadar güçlü hayat.

hayatın nasıl başladığını biliyorum da.. bir kahve.. kulağım gıdıklanıyor, sonunu getiremiyorum. bir bakıyorsunuz parkeler artık siyah, yıldızlar eksik.

eksiklik hissetmiyorsunuz. ''sanrı mı ne?'' en fazla. bikaç kez daha inanamıyorsunuz, sonra söylemekten vazgeçiyor dil. belki bu tarafa çeksem bakışlarımı..

kuşlar da üşümüş.

ahh, bi siktir git! bahçem var, bahçe!
ne demek bilir misiniz?

ne isterseniz o olur bahçe.

yanar, yanar..

2008-12-05T16:42:00.000+02:00

her meleğin terini sildiği kirli bir beden vardır.

her kirli bedenin bir kopya kalemi.

sim

2008-11-30T15:28:00.001+02:00

kedinin 'ben ejderha değilim!' diye sayıklaması gayet normaldi, çenesini düzeltip kanatlarını içine çekerken.

içimde gezinen ejderha yavruları beni tanımazmış da üstelik. yine de daha fazlasını kabul ettim, sadece seslerini saklayabilmeyi umarak.

kediyse nasıl yükseldiğini düşünmeyi bile uzaklaştırdı kendinden hiç düşünmeden. ben bir dünyaya annelik yaptım.

oh boje!

sifon

2008-11-29T03:24:00.005+02:00

dövüşürken atağı anlamadan tesadüfi eğilsem diyorum bazen. hani yorulur ya insan bildikçe..

bir kahkaha resmi çizeceğim en son.. bildiğim için o da tesadüfi olmayacak işte artık.

-ya da bırak onlar da içsin.

seçtiğiniz dillerde hiçbir sonuç bulunamadı

2008-11-24T17:59:00.002+02:00

kırmızı kaseden daha fazla pek ve daha fazla kahkaha içeceğim. bir başkasıysa karadan renklere dönsün kalemlerim, daha fazla çizeceğim. aynılara ve aynalara sıkıntı oldum, farklı görsem değişeceğim.
kırmızı kurdelalı bavulumu açmadım bile henüz. yorulmak şöyle dursun terleyemedim. geçmiş görüntüleri geçtiğim gibi unuttuğumdan (unutacağımdan) açtığınız kapıdan kuşlarla girin.
taşımaktan da yoruldum bavulu, neler vardı içinde unuttum da. dur olsun, kalıvereyim.

The Curious Case Of Benjamin Button

2008-11-22T04:32:00.003+02:00

güzel bi film geliyo izlemeye gidilecek, buraya not alıyorum. ilgililere duyrulur şimdiden =D

- Funny bloopers are a click away
mevzu, yaşlı bir adam olarak doğan ve hayatının sonuna doğru bir bebek haline gelen Benjamin Button'un hikayesiymiş efenim, ilginç bi filme benziyo, yanıltmasa.
gösterim tarihi için 16 ocak 2009 verilmiş.

kızılcık

2008-11-22T04:04:00.004+02:00

çıplak mısın en başından? görevin nehir kenarına ölüleri götürüp yıkamaksa gerisi hürriyetin dahilindedir, pek de mühim diil.

bi volta şarkısıdır taktım gidiyo..
- çoktan doğdun kızım sen, bu bekleyiş nedir, kimedir?
- ya yaa, inan sebep nedir bilemiyorum. üstelik bi sebep olduğunu dahi hissetmiyorum. olmayabilir de pek hatta. hatta bu yüksek bi ihtimal.
- sonuna dek bekleyelim.
- kazanımızda gökkuşağını kaynatır bal niyetine yeriz hem. kalmak güzel fikirdir.

bu benim olsun mu noluğğr!

2008-11-22T03:37:00.003+02:00

şu var ya şu hayvana bitiyorum. ama merakımda yoktur arabalara üstelik efenim, ben optimus tırından istiyorum.
ha olmadı, bunu versinler lan!

kit

2008-11-22T02:59:00.003+02:00

'sistem', diyor tepsi, 'yanlış galiba.'

- yok bikaç kimlik notu aldım, değerlendirme yapıcam.

bu kimliği gayet kullanışlı buldum aslında, save butonu nerde?

imzasız

2008-11-21T03:18:00.003+02:00

tanrım bu kadar güldürme beni, acı çekiyorum!

*ayrıca horoz yine zamanı şaşırdı.

oh oh

2008-11-20T04:54:00.002+02:00

sıkıldım karanlıktan. gözlerimi sıkıp ışık çıkartıcam olmadı. olmadı yağmurun altına geçip hiç dua etmicem, yıldırım mıldırım allah ne verdiyse artık.
çay içicek güzel bi yer keşfetmek istiyorum, bi de şarap. lan bu ara amma şey istiyorum yaa, sıkılmışım pek çok.

soğuk, çok soğuk!

2008-11-19T07:26:00.003+02:00

istiyorum ki ısınsın her biyer, burnum normal rengine kavuşsun, yeniden bisiklete bineyim, yeniden gıdıklasın birileri güleyim bolca.

bu hastalık bana yaramadı (şarkıdan da pek bi hayır geldiği söylenemez keza).

böyle istiyorum ki birilerini özleyeyim, pis yedili oynayayım, kız kıza olup karşı takım erkeklerini (ortak oynuyoruz) devirelim okeyde yine 15 günün 15'i de. kırmızı abajurum kaybolduğu yerden geri dönsün, şaraplar soğuk olmasın, renklerim hiç bitmesin paletimde. izmir'e gitmesin bi daha hayatımdan hiç kimse, annem bildim bileli olduğu gibi hiç hastalanmasın arada da bana dondurma alsın. kabus görünce yanına gireyim yine ayaklarımı ısıtsın. beybilerim de patilerinin tıkırtısını hiç eksik etmesin arkamdan.

ayrıca küçükken boyumca çiçeklerin arasında fotoğraf çekileyim diye girdiğim yeşillikte kıçımı sokan arı gelip benden özür dilesin, çok oldu beklediğim..

sa

2008-11-19T06:24:00.002+02:00

güzel bi mont, güzel bi bot alasım var. içim ekşidi lan sizden! giyip karalarımı şarkı söyleye söyleye gidicem kendi parke taşlarıma. hem korkmuyorum da, ardımda sekiz pati sesi var hiç olmadı.

yıldızlarda ıslansın istiyorum. düşmeyi biliyolarsa ıslansınlar da..

aman bre deryalar

2008-11-19T05:29:00.005+02:00

kaç saattir uğraşıyorum photoshopta, bi türlü istediğim gibi yapamadım elimdeki fotoyu. hayır o diil, aklınızda fotografın tonajına kadar herşey ayarlıysa olanı da beğenmek mümkün olmuyo. bazense tesadüfi tutturduğum işleri tekrar yapamıyorum. moralim bozuldu...

neyse çay salladım kendime bi tane teselli olarak. zaten hastayım, zaten resim çizmiyorum, zaten odam soğuk, param bitmek üzere, sigaramı heryerde bulamıyorum, sağda soldayken yazı yazdığım defterimi kaybettim bulamıyorum, hiç dışarı çıkasım yok, yeni köpeğim uyanma saatime kadar dayanamıyo sıçıyo (aha bu), yalnızlıklarıyla beni suçlayan insanlar var, sıkıyo, ne alakaysa Marios'u özledim,üstüne bir de dudağımın iç tarafında uçuk çıkmış. bi dursanıza!

lan o kadar halsiz hissediyorum ki saçımı taricak halim yok yavrum okuyucu (pek yaptığım söylenemez zaten fakat saç taramak diil mecalini bulabilmek mevzu burda). harbiden makarasına hayalini kurduğum şu tırı alıp yollara düşesim var, keyfiyatım gitgide azalıyo.(lan bi fotoşapı beceremedim die diil di mi bu sıkıntı?) hastalığıma iyi gelceği söylenen şarabı da henüz içmedim. almaya bile üşeniom dolaptan, hem soğuktur da o şimdi çok be.

ya yaa!

yalnız acaip derecede sokaklarda baara baara şarkı çığırasım var şu an, oha!

demo

2008-11-17T23:57:00.005+02:00

garip hallerdeyim bugün. hastayım, evet hastayım fakat onun dışında başka bi durum var ki ne yapıcağımı şaşırdım. hayır durumdan ötürü, düzeltmek için falan diil ne yapıcağımı şaşırmış olmam, direk şaşırmış haldeyim. bi onu alıyorum elime 'cık' diyorum, bi buna saldırıyorum sarmıyo, bırakıyorum başka bişey aranıyorum, durup tırnaklarımla oynuyorum..
resim yapayım diyorum şu an içimden gelmiyo, oysa ki çizmem çizmem lazım. fotoşapa bulaşayım diyorum zira bu sabah yaptığım iş oldukça hoşuma gitmişken gaza geldim. bknz: http://amorfamulet.deviantart.com/art/courante-103825950
belki bikaç güzel iş daha çıkarırsam bugün namına keyfim yerine gelir de rahatlar sakinleşirim. boş olduğum için her vakit içimde kendine acıma diyalogları geliştiriyorum çünkü. (kapıdan bana susamlı çubuk kraker uzatan eller öpüle bu arada)hastalıkla savaşma namına bir şişe şarap uzatan el ise ayrıca öpülecektir bilaire. iyi gelirmiş, gelmez mi?

pek seviom şo hayvancaazı =D

2008-11-16T07:23:00.002+02:00

are you ready? heheh

Eye Poping Lemur - video powered by Metacafe

courante

2008-11-13T03:27:00.004+02:00

yetinmek değil, en güzeli hala yürümemiz. ellerimizi tıka basa dolduracak ne kadar çok şey var. sen beni rüyalarınla süsle şimdilik, ben de uçutmalar alayım yanıma.

konuş kızım diyorum bazen kendime. öfkeler bul hayata karşı çıkacak. öpüşürken boynun kırılmasın, kurbağa bile yaşlanırken.

saçlarım yılanlığından usanmayınca çare diil oyuncaklarımın yanına çocuk yapmak. ha bu isteğim diil, doğasında var yılan olmak ama gün gelir arasına çiçek konulacak kadar yumuşar.

pembe çok yakışıyo bana örneğin.

geldi geldi

2008-09-17T23:12:00.003+03:00

hava öyle bi hal aldı ki artık üzerimdeki ceset kokularını salabilirim. sonbaharı özlemişim açıkçası. ozzy'yle çiş koşturmacasına çıktık üstelik az önce ıslanmak bi yana dursun üzerimize yıldırım düşüyodu. cidden bak. koşar adım kaçtık eve mahallelinin çığlıkları arasında. görünüz ki ozzy tuvalet gezintisinden direk feragat etti korkudan pati çekerek koşmaya başladı, ben de hayır demedim zaten.

agapo agapo

2008-09-12T22:35:00.002+03:00

her agapo beni çıldırtma yetkisine sahipti artık onu bulana dek. sırf agapo olsa iiymiş zati.

cuma gecesi sinema fasıllarına bitiyorum sevgili günlüğüm. böle bombok bi günün ardına bile bi strawberry kokteyl bi de film çaktı mı ne güzel oluo haa. aslen uykusuzluktan ölüyorum fekat bu geceyi boş geçemem, o sebepten gözlerinden öpüyorum ahana şimdilik.

bi de bi alman bi fransızın söylediği bi parça vardı, onu da nası bulcaksam artık bakalım.

hop hop hop

...

2008-09-11T23:07:00.000+03:00

mert: macaristan da macar salam yokmuş bilio musun?

ayaz: bizim içimize sokulan bu salam da neyin nesi peki?

mert: tamamen dış mihlakların oyunu, türkiyeyi içerden parçalamak istiyolar, şam fıstıııylan...

ayaz: anasının amı. bizde dağ gibi ebe gümeci varken zor bi kere o.

mert: ahhaha

kıs kıs

2008-09-11T07:22:00.002+03:00

kıvrıla kıvrıla uyanıyorsun ya rüyalarından, 'ahh yaa!' diyeceklerin oluyor bazen ne garip. 'ucuna erişemedin mi rüyalarının?' diyesi geliyo insanın.

bir emrin var mı?

yes boss!

2008-09-11T07:11:00.001+03:00

ya sen git ya ben.
hani maksat hareket olsun.

sevgili kalp;
boş ol! boş ol! boş ol!

naranay nay die geldim

2008-09-08T20:17:00.003+03:00

yokluğunda şey yaptım, biraz daha acaip sigara içtim. ama daha çok öksürmedim. sigara yakıp defetmediğimden düşlerimi evimin yolunu hala hatırlıyorum. yaa bi de çıkışa belirli tek istikamet bekleniyor tarafımca o da olursa nebçin olcak haa. bir de slain memories'e bikaç fan daha işte.

uzun vakte özet olsun çakmağım hala kayıp.

(yeni bi pabuç aldım kendime. yeşil ve tüyl, ismini sona koyuceim. acıklanacaktır.)

şunnardan bulsanıza bana sevabına =>

2008-08-03T07:23:00.004+03:00

böle salkım halinde de olur =P

hep yek i ayrı bi seviyorum

2008-08-03T06:26:00.003+03:00

hep yek gibi: daha iyisini yapabilirim dediğimde her ne kadar cesaretim bi anlık bi galeyanla artsa da bi süre sonra kendini farklı bi yönde yenileyip (bu kısımda dubara oluyo aha:) kendime karşı kuşku üretmeye başlamama sebep oluyo, ''e peki neden?'' gibi. misal.

se yek: mesaj yazarken aynı tusta bulunan diğer harfe geçmek için beklemekten nefret ediyorum, beklememek içinse ilerle tuşuna basıp harfe geri dönmektense ayrı bi tiskiniyorum.

carü dü: not kağıtları mufaza edicisi, ayakta tutucusu olan uur böceemin sağ gözü düşmüş. buna ''allah kahretsin, borular da patladı'' gibi bi replik oluşturmak istiorum vefakat bulamadığımdan cümlemin sonunda yenik ayrılıyorum aranızdan eyy okuyucular. zira öyle bi cümle kurabilecek kafada yaşamıyorum. ahaha (olay itibariyle vuku bulan bu olay her aklıma geldiğinde bu gülme efektinden ve kendisinden kaçışım imkansız bir hal alıyor bir de haa)

düşeş: aklıma geldiği andaki bu heycanımdan ötürü diğer satırlarımı atladığım için özür diliyorum ama mutsuz değilim zira termos bardağım oldu sonunda. buna düşeş deniyo bence hem de.

bir süreliğine efenim =)

2008-07-20T17:41:00.001+03:00

bu şarkı da benden size armağan olsun ;)

2008-07-20T06:34:00.001+03:00

müsvedde

2008-07-20T05:03:00.003+03:00

canımı yakma, dedi.
- çünkü seni zaten ellerime sığdıramam.

bir hikayenin bitmemesi için güzel olması mı gerekli?
gülelim mi?

güzel olduğunu söyleyen

2008-07-03T03:07:00.003+03:00

Bilmesen de bizim bir şarkımız var aslında. Ne zaman dinlesem aksin belirir bakmadığım her yerde. Demek ki yaşamayınca köşe yakmak kafi değildir anılara. Yapılamayan çok şey var muhakkak, yapmamam gerekenleri de bilince canım sıkılmıyo değil. Tutuşturunca kokmayacağını bildiğimden (Değişmek istiyorum. Bildiğimi düşündüğüm..) hararetle yananların camdan aşağı boynunu sarkıtası geliyo yakama takmaya heves ettiğim rengini çoktan akıtmış çiçeklerin.

Kendime olan borcumu ödemeliyim aslında ilk.

kordon

2008-06-28T04:33:00.002+03:00

Damla damla kusuyorum çayımı, keyfinden nasıl vazgeçebilirim? Kaç kere doğulur mesela bebeğim? Benden fazlasını başaranı kendimden muaf tutuyorum tabi ama gerçek her zaman örtüşür, huyudur. Hem bence bildiğiniz kadarını yapın böylece güçlü hissetmeniz olası. Istediğiniz bu değil miydi yoksa? Hadi ya? Kötü olmak isteyen ben miyim? I ıh. Çünkü fazlası olmaz. Yine de iyi olanın mirası kalıyo tamamlanmak için bilginize sunayım. Zira istediğiniz sizden farklı bişey ya bilmemek için zorlarken, her iki tarafa da dönebilin çaktırmadan henüz. Aynı şeyi tekrarlamak başarısızlık örneğidir malum. Bir kaşık daha..

Cellatlarınızın gözlerini yıkayın daha inandırıcı koksunlar. Tehlikeli bi oyuncak seçerseniz kendinize ıslak kalmamaya da dikkat edin.

Sen, sen ve sen. Ne kadar çok benziyosunuz! En azından diğerlerinin gizli tutmadığı depresyonları var. Ne ağlayınca ölüyolar, ne gülünce. Siz nerde yaşarsınız sizden muamma. Vursanıza uğur getirsin diye taşıdıklarınızı ya da faldan sonra fincanınızı yıkayın =>

Bir, iki, üç içeri ve ilkinin büyük olması gerekli kurallı olsun diye. Benim benden ayrı kaygısızlıklarım var. Fallara inanmıyo, çay bardağımı masada unutmayınca rüya görmüyorum bi de. Bir köprünün üstünden şehri indiriyo sonra da gülüyorum belki. Hakkını vererek kendime sakladığım eğlencelerim var. Tırmanmayı bilsem kuşların yuvalarını onarırdım ya da daha iyi görebilsem karıncaların daha fazlasını kurtarırdım.

Salıncak çapkını olan var mı benim gibi, gelip beni bulacak? Çünkü hep birşeyler eksik. Ya gece salıncakta ya kimse uyumuyor.

Ha bir de tek kurşunla yan yana kaç kişi ölebilir? Bilen varsa haber versin, inancımı zedelemek üzereyim. Pek de hoşuma gitmişti hem.

durmasana

2008-06-23T17:43:00.003+03:00

Huzurun bir adı da sessizlik olmalı. Yeterince huzurluyum. Saçlarımı köpüklere buladım, oynaştım kendimle, aceleyle. Nedir bilmiyorum ama ''déjà loin'' demeli herkes. Mektup açacağı gibi bir şey bu, okuduklarını yazan bir mektubun açacağı. Ne okumak istersen.

Tutsaklığın bir adı da parmaklıklara yakın olmak olmalı. İş bana kalsa hızlıca girerdim o kapıdan yine. Doğru olan olmaması gereken ya bazen. Düşmemek yüksek bir tepede bulunmak.

Bitmek bir bülbüle denk düşer bazen. Düşmekte en az bir kere gülümsemek. Daha çok alsın zaman benden, bakalım ne kadar eksiltebilecek? Eksildikçe artıyo her yanım. Bazen bülbüller sataşıyor o kadar, yoksa yük değil başka birşey. Yük değil bülbüllerle gülüşmek. Bedel ödeyerek ışık tutulmuyor yollarına. Bedel ödemek değil öpüşmek. Acıyan yanlarını kesmek ilaç değil.

İki renk değil doğmak ve ölmek. Alacasında kalmış tonlarca düş olmalı. Bir de yaşadıkların. Neresinde soluk aldığını bilmemek yaşamak.

Yalan değil saksımda büyüttüğüm kuşlar, tohumuna fısıldadım adlarını. Ve özgür olmak saksıya gülümseyip kanatlarını açmak.

2008-06-14T05:07:00.001+03:00

ben o korsan kelebeğim.
ya gözüm yok ya da çoktan öldüm.

tomtes

2008-06-14T02:53:00.005+03:00

bu gece size sadece domates sunmaya geldim sevgili okuyucu.

pişt pişt!

2008-06-12T20:13:00.009+03:00

umutsuzluğa puan vermiyorum, yıldızları da eksik olsun. bi de numarası hiç olmasın zaten. isimlendirilmesi bile pek acaip. koymasanıza ismini bi kere, bilmeyelim. ''la bi gariplik var içimde ama..'' diip geçtiğimiz bi sürü hal varken aha biri de bu olaydı. hiç de fazla gelmezdi hem. unutmayı da seçerdik sonra çözemeyince durumu, mis olurdu.

onun yerine boncukları olsun herkesin yani ne bileyim. ya da bi sürü rengarenk düğmesi falan.

high end

2008-06-11T22:14:00.001+03:00

kimse okumuyo mu gökyüzünü? nerede yaşayabileceğinizi kim nereden bilsin. kanatlarınızı açıp nereye sığabildiğinize bir baksanıza. uçabildiğiniz sürece uygun bi gölgelik garantiniz hem.

adın yeşil

2008-06-10T19:38:00.000+03:00

...
o köşe de hep bizim olsun. sonra onu da yakarız, önce eteklerimiz tutuşsun.

esvab

2008-06-10T05:57:00.003+03:00

sigaram bitmiş, gün ağarmışken ucunu tutuşturacağım başka bişey yok sabahım dışında. keşke annem nefret etmese siyah perdelerimden ve ben de görmek istediğim vakte kadar gece sansam günü. ne güzel bi lüks aslında gündüzü karartmak. şöyle bi düşününce de annem olası en güzel lüksüm olmalı hala. ne bileyim yumurta yiyebiliyorum uyandığımda sayesinde henüz.

kokusu kopmasın burnumdan.

2008-06-10T02:16:00.002+03:00

düş kurmaya vakit, düşlerime ait bi kırmızı bulursam şeytandan korkmayacağım.

zaruri değildir

2008-06-10T01:12:00.004+03:00

şarkı söyleyeyim mi size?
ama kimsenin yazı, kışı, baharı diilim önce bunu bilelim. hatta dahası da diilim, hiç diilim. şimdi şarkı yalan oldu galiba benim dışımda.

seçimle ilgili bişi bu; yalnız olmak diil adı, bencil olmak da diil. bencilliğimse de bu hakka riayet edilmeli. gizli tutmadan kazanmak için çalıştığım, hünerlerimin yatkın olduğu en müthiş durum. güzel de kullanıyorum, haksız yere nasiplenmeyelim.
hayatın geçirgenliği bi yanda dursun geçmekte, gitmekte, kalmakta diilim. mukaddesiyse hayatım mesleğimdir, asilliğim ondan gelir. ne güzel duruyorum karşınızda hayallerinizden uzak. üstüme yazılabilecek bi hayal görsem tebessüm mü eder, ellerimi önümde bağlar mıyım hiç bilmiyorum. bundandır ki pas vermekten kaçınalım bana.
ama ne güzel yaşıyorum hakkımı yemeyin hee. ne güzel yaşadığıma sorgulamamam şahidimdir. tasdikiyse hesaplamamam sizi, hayatı daha da ne varsa.
kirlenmek için yazdığım bir boşluk metni değildir bu, keza ben resim çiziyorum.